ElfWarrior. 23 июня 14:37. № 9751 - Миры Анджея Сапковского


	ElfWarrior. 23 июня 14:37. № 9751 Так, утро в замке Длинного Лорда. Все уже помаленьку проспались. Девушки красились и делали крутые прически а-ля 17 век. Попутно они смотрели телевизор, программу Каэдвэна, где на сцене выступал популярный певец Кайл Йторр с песней "Не могу сказать: "Прощай!". Лорда Длинного, который на свое несчастье проболтался, что любит стерв и повесил портрет Йеннифэр в гостиной, Арс Лонга и Холли твердой рукою заслали чистить картошку. Скоятаэль с непринужденностью бывалого партизана разобрал в соседнем замке у ярла Скеллиге паркет и сложил на каменном полу обеденного зала костер. Теперь эльф жарил на нем шашлыки и вдохновенно орал что-то на гаэлик - на голове у него были наушники, а на поясе среди ножей и серикенов висел плеер с кассетой "Clanned"а. Периодически Длинный Лорд, чьи высокохудожественные уши вяли от такого исполнения народной музыки, кидал в скоятаэля картошкой. Эльф ловил ее и клал вариться в котелок. Вдруг под сводами замка раздался звон тимпанов, и в зал, пританцовывая, вошла колоритная личность, бритая наголо и одетая в оранжевую занавеску. - Харя Рамы! Харя Кришны! - жизнерадостно пела личность, - Кришны, Кришны харя, харя! - Чья, чья харя? - хихикая, спросил Лорд, - Ты чего-то перепутал, Фил. Скоятаэль снял наушники. - Кто это? - спросил он и вдруг увидел, что на поясе у кришнаита висит белый платок, в углу которого завязано для весу несколько рупий. - Ты должен петь про харю Кали, - пояснил Лорд, - И оранжевую занавеску ты зря на первом этаже содрал. - Тебе положена набедренная повязка из грубой диванной обивки и физиономия, разрисованная белым и красным - можешь позаимствовать у девушек косметику, - подсказал эльф. - Молчи, террорист! - Длинный Лорд кинул в него картошкой. Парень в оранжевой занавеске снял с пояса румал-удавку и с воинственным кличем напал на канделябр. - Да порвется круг Сансары к чертовой бабушке! - провозгласил поклонник Кришны, Рамы, а, может быть, и свирепой Кали. Лорд, скоятаэль и девушки с удивлением смотрели, как Фил передушил все свечи, а потом профессионально захлестнул удавкой фикус в кадке. - Харя Рамы! Харя Кришны! Харя как рама! Длинный Лорд, который за время пьянки в своем доме привык уже ко всему, раскрыл на коленях томик Гомера и, глядя туда, чтобы не сбиться с размера, продекламировал: О, Удушающий Свечи, грозен твой лик! Кали гордится тобой, некрофильским гремя ожерельем! - Чем-чем? - спросил эльф. - Богиня Кали, чтоб ты знал, прекрасная и ужасная, носит на поясе и шее ожерелья из отрубленных человеческих голов и рук, - пояснил Лорд, - И любит человеческие жертвы. Обычно ей приносят тех, у кого нету слуха. Эльф запустил в Длинного назад чищенной картошкой. - Если это ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ жертвы, то мне ничто не страшно, - ответил скоятаэль, - Фил, что это с тобой сегодня? Фил самозабвенно душил пустые бутылки из-под пива на столе, а потом принес в жертву кровожадной Кали ножку от стола. - Фил, эй! - позвали парня хором все присутствующие. - Перестаньте издеваться! - ответил, наконец, Фил, - Я не ударился в язычество, я просто пишу фэнтази! И вхожу в роль! У меня там при дворе Обалдуй-паши нужно убрать первого визиря - Обдурахмана Трясун-задэ! И для этого подрядили субъекта из секты душителей Кали, но дело сорвалось потому, что младший евнух спер все рупии из платка! Вдруг позади раздался грохот железа. Все обернулись и узрели прекрасную златоволосую деву в доспехах а-ля Жанна Д'Арк. Поверх панциря у нее была белая накидка крестоносца. - Отрок! - сказала дева, - Не впадай в невежество язычества, но прими святое крещение! С этими словами рыцарь нарисовала на спине Фила, на оранжевой занавеске, большой католический крест. В руке у девы было ведро с краской и большая малярная кисть. - Только не ходи к этим ужасным протестантам: они там тебя такому научат! - дева погрозила пальцем сквозь латную перчатку, - Ибо понимают они в христовой вере меньше, чем папуас в плетении лаптей! И тут стена залы с грохотом обвалилась. В залу ворвался дракон, но не золотой, а уже другой. - Религия - опиум для народа!! - зарычал он так, что с потолка чуть не упала люстра с Арпадом, - Бога нету!! - Неправда! - сказала дева, - Все Вы наговариваете. - Нет, правда! - заорал дракон, - Религия - дерьмо, все верующие - больные! И тут все увидели, что подмышкой у дракона зажата книга с заглавием: "Принудительное психиатрическое лечение". - Шумил, не буянь, - сказал эльф, который плохо относился к агрессивным проявлениям как религии, так и атеизма. - Хочу - буяню! - не унимался дракон, сдирая с Фила кришнаитскую занавеску с католическим крестом. Фил остался в джинсах и домашних тапочках. - Религия - дерьмо, дерьмо, дерьмо! - рычал дракон. - Во имя Отца, Сына и Святаго духа, ух, и получит сейчас кто-то в ухо! - не выдержала крестоносица. - Бога нету! - дракон полыхнул пламенем. - Нет есть! - возразила дева в доспехах. - А я говорю: нету! - Есть, есть, есть, есть, есть! - Воинственный атеизм - тоже религия, причем не самая лучшая, - сказал эльф. - Слушайте, - сказал Лорд, - Вы сейчас мне весь замок сожжете-переломаете! Идите во двор! - Все равно Бога нету! - рявкнул Шумил, - А все, кто верит - идиоты! Убив наповал хвостом большой платяной шкаф, он ушел. По дороге Шумил из вредности нажал выключатель, и под спящим Арпадом зажглась люстра. Бедный вампир вскоре проснулся и, ругаясь, подлетел к потолку, ибо сидеть на электрических лампочках - небольшое удовольствие. Дракон с воплями "Бога нет!" спускался по лестнице во двор, дева в доспехах шла за ним и спорила: - Нет, Бога есть! Есть! Но во дворе им тоже развернуться не дали: там был Ведьмак, который ласково рубил двуручником фолтестову упыриху, приговаривая: - Плохо себя ведешь, плохо! Рядом валялся какой-то тип с подбитым глазом. Он был грязен и мокр, ибо Ведьм явно искупал беднягу во рву. - Кто это, Ведьм? - спросил из окна скоятаэль. - Да-а, блин, рыцарь один, Джедай! Вырубался много! Эльф хотел было сказать Ведьмаку, что зря он так жестоко, как вдруг увидел, что это Анакин Скайуолкер в исполнении Леонардо Ди Карпио, и тут же передумал. А потом во двор с ревом вломился круто прикинутый чувак с черно-красной расписной физиономией и рогами на башке. - Ты хто? - серьезно спросил Ведьмак, сметая в мусорный ящик остатки упырихи. - Я - Дарт Моул, лорд Сит! Черный рыцарь, котрый оставит от тебя сейчас мокрое место, пахнущее эликсирами! - был ответ. - Посмотрим! - с вызовом сказал Ведьм. Скоятаэль бросил картошку, шашлык и плеер с ирландской музыкой и побежал спускаться во двор - помочь товарищу. И верно: когда он пробегал мимо окна третьего этажа, то увидел, как Дарт Моул с мычанием боднул своими рогами храброго Ведьмака в тыл. Ведьмак сделал сальто, но приземлился на ноги и с воплем: "Ну, погоди, падла!" содрал с веревки красную юбку чародейки Кейры Мец. - Торре! - орал он потрясая юбкой. Эльф припустил что есть духу, но когда он с воплем "Айя Эльдар!", маша мечом, вылетел во двор, все было уже кончено. Пристыженный Черный Джедай, мокрый, с поломанными рогами, выбирался изо рва, а Ведьмак курил "Беломор". - Хочешь? - он предложил сигарету Ди Карпио. Анакин Ди Карпио взвизгнул, шарахнулся прочь, и опять загремел в воду. Дарт Моул злобно захохотал. - Пошли наверх, скоя, - сказал Ведьмак. Человек и эльф стали подниматься в обеденную залу. - Он, понимаешь, зажег такую фигню - лучи из двух концов - а я его - юбкой по носу. Ну, он отшатнулся, этот его лучевой меч попал одним концом в воду, и энтого Джедая рогатого ка-а-ак шарахнет током! - хвастался Ведьмак. Но когда друзья вошли в зал, они увидели нечто странное: под потолком, немузыкально распевая пьяные песни диким голосом, носилось нечто черное. - Вы-ы-ыплыва-а-а-ют расписны-ы-ы-ые Стеньки Разина челны-ы-ы-ы! - верещало создание. Пролетая мимо, оно с хохотом развернуло хайратник эльфа беличьим хвостом на нос. Скоятаэлю пришлось дунуть, чтобы хвост не падал на лицо, и сплюнуть. - Что это такое, друзья? - спросил Лорд, - Уже минут 15 под потолком хулиганит! Сверху в котелок с картошкой упало удостоверение личности на имя The Omniscient Third Person. - Да это, понимаешь, Арпад, - пояснил скоятаэль, - Ведьмака нашего укусил. Холли и Арс Лонга захохотали. - Регис, я ж тебя предупреждал, - крикнул наверх Ведьм, - Не кусай нашего брата - заторчишь так, что не откачают! - ...Он, понимаешь, у нас вампир добрый, - продолжал эльф, - Кусает не больно, пьет понемножку, но ведьмаки эти, чего они только не жрут! Чистотел, настойки аконита, красавка какая-то с беленой! Да их не только кусать... - Молчите! - рявкнул обиженный Ведьмак, погрозив присутствующим серебряным мечом. Дата публикации: 2008-10-01 08:23:45 Просмотров: 5654 [ Назад ]